Gênesis: Desfile de Absurdos (151)

 

  1. Luz antes do sol? Deus cria a luz e separa ela da escuridão, chamando de dia e noite, logo no primeiro dia. Mas só no quarto dia ele faz o sol e as estrelas (Gênesis 1:14-19). Como assim tinha “tarde e manhã” sem sol pra marcar o tempo? (Gênesis 1:3-5)

  2. Um dia inteiro pra fazer o céu? Deus gasta um dia inteiro (o segundo) criando uma cúpula sólida chamada céu, pra separar as águas de cima das de baixo. Que estrutura estranha é essa? (Gênesis 1:6-8)

  3. Plantas sem sol? No terceiro dia, Deus cria as plantas, mas o sol, que elas precisam pra fotossíntese, só aparece no quarto dia. Como essas plantas sobreviveram? (Gênesis 1:11, 1:14-19)

  4. Astrologia liberada? Deus coloca o sol, a lua e as estrelas no céu pra servirem de “sinais”. Isso não é tipo o que os astrólogos fazem, lendo o zodíaco pra prever o futuro? (Gênesis 1:14)

  5. Estrelas como detalhe? Deus passa o dia criando luz e separando ela da escuridão, e no final, quase como se tivesse esquecido, faz trilhões de estrelas de qualquer jeito. (Gênesis 1:16)

  6. Estrelas pra iluminar a Terra? Deus coloca as estrelas na cúpula do céu pra “dar luz à Terra”. Sério, todas aquelas estrelas só pra isso? (Gênesis 1:17)

  7. Domínio total? Deus manda os humanos “frutificarem, multiplicarem, encherem a Terra e dominarem tudo que se mexe”. Um passe-livre pra fazer o que quiser com os bichos? (Gênesis 1:28)

  8. Come qualquer planta? Deus diz que deu todas as ervas e árvores como comida. Mas e as plantas venenosas que matam quem come? Que conselho perigoso é esse? (Gênesis 1:29)

  9. Deus cansa? Depois de criar tudo, Deus precisa dar uma descansada. Até ele fica exausto, pelo visto. (Gênesis 2:2)

  10. Árvores mágicas? Deus cria duas árvores especiais: a da vida (que dá vida eterna) e a do conhecimento do bem e do mal (que mata no mesmo dia). Só que Adão come da segunda e vive mais 930 anos! (Gênesis 2:9, 2:17, 3:22, 5:5)

  11. Desfile de bichos? Deus faz todos os animais e leva cada um pra Adão ver se ele gosta de algum como parceiro. Nenhum serve (quase caiu na tentação com uma ovelha, talvez?). Depois, Adão ainda tem que nomear milhões de espécies. Trabalho danado! (Gênesis 2:18-20)

  12. Serpente falante? Deus cria uma cobra esperta que sabe conversar. Como assim, uma cobra que fala? (Gênesis 3:1)

  13. Deus passeando? Deus dá um rolé no jardim, falando sozinho (ou não?) e brincando de esconde-esconde com Adão e Eva. (Gênesis 3:8-11)

  14. Cobra come poeira? Deus amaldiçoa a serpente, dizendo que ela vai rastejar e comer poeira. Antes ela andava como? Pulando? E desde quando cobra come poeira? (Gênesis 3:14)

  15. Terra amaldiçoada? Deus amaldiçoa o chão, fazendo crescer espinhos e ervas daninhas, só pra complicar a vida. (Gênesis 3:17-18)

  16. Deus estilista? Deus mata uns bichos pra fazer roupas de pele pra Adão e Eva. Primeira grife divina! (Gênesis 3:21)

  17. Adão quase vira deus? Deus expulsa Adão e Eva do jardim pra não comerem da árvore da vida e virarem “como um de nós”, vivendo pra sempre. Quem são esses “nós”? (Gênesis 3:22-24)

  18. Caim paranoico? Depois de matar Abel, Caim fica com medo que “qualquer um” que o encontrar vai matá-lo. Mas peraí, só tinham ele, Adão e Eva no mundo! (Gênesis 4:14)

  19. Caim some do mapa? Caim sai da “presença do Senhor”. Como assim, Deus não tá em todo lugar? (Gênesis 4:16)

  20. De onde veio a esposa de Caim? Caim “conhece” sua mulher, mas de onde ela surgiu? A Bíblia não explica! (Gênesis 4:17)

  21. Lameque, o exagerado? Lameque mata um cara e diz que, se quem matar Caim leva castigo sete vezes, quem matar ele leva setenta e sete vezes. Justo, né? (Gênesis 4:23-24)

  22. Esposa de Sete? Sete tem um filho, mas de onde veio a mulher dele? Outro mistério! (Gênesis 4:26)

  23. Eva também é Adão? Deus cria homem e mulher e chama os dois de “Adão”. Então a mulher também se chamava Adão? (Gênesis 5:2)

  24. Adão viveu quanto? Adão comeu o fruto proibido, que era pra matar no mesmo dia, mas viveu 930 anos. Deus mentiu? (Gênesis 2:17, 5:5)

  25. Sete, o quase milenar? Sete vive 912 anos. Tá bom, né? (Gênesis 5:8)

  26. Enos, outro vovô? Enos chega aos 905 anos. Esses caras não morriam nunca! (Gênesis 5:11)

  27. Cainã, mais um? Cainã vive 910 anos. Longevidade é com eles! (Gênesis 5:14)

  28. Maalalel, quase 900? Maalalel vive 895 anos. Tô começando a ver um padrão aqui. (Gênesis 5:17)

  29. Jarede, o recordista? Jarede vive 962 anos. Quase bate o recorde! (Gênesis 5:20)

  30. Enoque não morre? Enoque não morre, só “sobe pro céu” com 365 anos. Deus levou ele direto! (Gênesis 5:21-24)
  1. Enoque, o jovem? Enoque vive “só” 365 anos antes de Deus levá-lo (vivo?) pro céu. Comparado com os outros, até que foi cedo! (Gênesis 5:23)

  2. Nove gerações juntas? Quando Lameque nasce, nove gerações da família estão vivas ao mesmo tempo: Adão, Sete, Enos, Cainã, Maalalel, Jarede, Enoque, Matusalém e o próprio Lameque. Adão viu até o tataraneto! (Gênesis 5:25)

  3. Matusalém, o recordista? Matusalém vive 969 anos, o cara mais velho da Bíblia. Será que ele contava as velinhas? (Gênesis 5:27)

  4. Lameque, o sortudo? Lameque vive 777 anos. Número da sorte, né? (Gênesis 5:31)

  5. Noé, pai tardio? Noé tem três filhos aos 500 anos. Três num ano só? Com uma esposa ou várias? (Gênesis 5:32)

  6. Filhos de Deus com humanas? Os “filhos de Deus” (quem são esses caras?) se juntam com as “filhas dos homens” e geram os “homens de renome”. Tipo super-heróis? (Gênesis 6:2-4)

  7. Deus encurta a vida? Deus decide que o homem não vai mais viver tanto, só 120 anos, porque é “carne” e tá dando trabalho. (Gênesis 6:3)

  8. Gigantes na Terra? A Bíblia diz que havia gigantes naqueles dias. Sério, gigantes? (Gênesis 6:4)

  9. Deus genocida? Deus vê que a imaginação humana é má e decide matar tudo que respira. Depois (8:21), promete não fazer isso de novo… porque a imaginação humana é má. Vai entender! (Gênesis 6:5)

  10. Deus se arrepende? Deus fica triste e se arrepende de ter criado tudo. Deus mudando de ideia? (Gênesis 6:6-7)

  11. Violência resolve? Deus tá bravo porque a Terra tá cheia de violência, então decide matar todos os seres vivos pra deixar o mundo… menos violento? (Gênesis 6:11-13)

  12. Arca com ventilação precária? Deus manda Noé fazer uma arca gigante de 450 pés, mas com uma janelinha de 45 cm² pra ventilar. Tá de brincadeira? (Gênesis 6:14-16)

  13. Comida pra todos? Deus diz pra Noé levar comida pra ele e pros bichos. Imagina o estoque pra alimentar aquela zoeira toda! (Gênesis 6:21)

  14. Noé, o perfeito? Noé é chamado de “justo e perfeito”, mas depois aparece bêbado e pelado na frente dos filhos. Perfeito onde? (Gênesis 6:9, 7:1, 9:20-21)

  15. Bichos limpos e impuros? Deus manda Noé levar sete de cada animal “limpo” e dois de cada “impuro”. Mas como Noé sabia o que era limpo se isso só é explicado em Levítico? (Gênesis 7:2)

  16. Todo mundo na arca? Noé leva machos e fêmeas de “tudo que rasteja na Terra”. Tipo, até as baratas? (Gênesis 7:8)

  17. Janelas do céu? Deus “abre as janelas do céu” pra fazer chover. Então toda chuva é isso? (Gênesis 7:11)

  18. Embarque expresso? Todos os animais entram na arca no mesmo dia. Milhões de espécies numa correria só? (Gênesis 7:13-14)

  19. Deus lembra de Noé? Deus “se lembra” de Noé. Tipo, ele tinha esquecido do cara que construiu a arca? (Gênesis 8:1)

  20. Chuva para? As “janelas do céu” se fecham e a chuva para. Então é assim que funciona o tempo? (Gênesis 8:2)

  21. Pomba milagrosa? Noé solta uma pomba pra ver se tem terra seca, mas ela volta sem nada. Sete dias depois, ela acha uma folha de oliveira. Como uma oliveira sobreviveu ao dilúvio e cresceu tão rápido? (Gênesis 8:8-11)

  22. Churrasco pro Deus? Noé mata os bichos “limpos” e faz um churrasco pra Deus, que acha o cheiro ótimo. Mas peraí, só tinham dois de cada, e agora? Extinção dos limpos? E Deus promete não matar tudo de novo… porque o homem é mau. Faz sentido? (Gênesis 8:20-21)

  23. Bichos com medo? Deus diz que todos os animais vão temer os humanos. Mas e os tubarões e ursos, que nem ligam pra gente? (Gênesis 9:2)

  24. Bichos entregues? Deus dá os animais pros humanos fazerem o que quiserem. Base bíblica pra crueldade com bichos e destruição ambiental? (Gênesis 9:2)

  25. Arco-íris de lembrete? Deus coloca o arco-íris no céu pra lembrar que não vai afogar todo mundo de novo. Mas arco-íris não é só luz, água e física? Existia bem antes dos humanos! (Gênesis 9:13)

  26. Noé, o bêbado? Noé, o “justo e perfeito”, planta uma vinha, fica bêbado e dorme pelado. O filho Cam vê, e Noé amaldiçoa o neto Canaã por isso. Justiça bíblica: o neto leva a culpa! (Gênesis 9:20-25)

  27. Noé viveu quanto? Noé chega aos 950 anos. Esses caras não morriam mesmo! (Gênesis 9:29)

  28. Genealogia chata? O capítulo 10 é uma lista gigante de nomes e famílias, que a Bíblia mesma (1 Timóteo 1:4, Tito 3:9) diz pra evitar. Então por que tá aí? (Gênesis 10:1-32)

  29. Torre de Babel e poder? Deus fica com medo que os humanos, construindo uma torre alta, fiquem poderosos demais. Então desce pra bagunçar tudo. (Gênesis 11:4-6)

  30. Deus em grupo? Deus diz “vamos descer” pra confundir as línguas na Torre de Babel. Quem são esses “nós”? Ele tá falando com quem? (Gênesis 11:7)
  1. Mais genealogias chatas? Outro capítulo cheio de nomes e mais nomes, que a própria Bíblia (1 Timóteo 1:4, Tito 3:9) diz pra pular. Então por que incluir isso? E os caras vivem séculos! (Gênesis 11:10-32)
  2. Sem, o sessentão? Sem vive 600 anos. Nada mal pra um patriarca! (Gênesis 11:12-13)

  3. Salá, quase meio milênio? Salá chega aos 433 anos. Esses caras não cansavam de viver? (Gênesis 11:14-15)

  4. Éber, o durão? Éber vive 464 anos. Mais um na lista dos quase imortais. (Gênesis 11:16-17)

  5. Pelegue, o “jovem”? Pelegue vive “só” 239 anos. Tava começando a morrer mais cedo? (Gênesis 11:18-19)

  6. Reu, outro longevo? Reu também vive 239 anos. Parece que a longevidade tá diminuindo! (Gênesis 11:20-21)

  7. Serugue, mais um? Serugue chega aos 229 anos. Tô vendo um padrão aqui. (Gênesis 11:22-23)

  8. Naor, o “curtinho”? Naor vive 148 anos. Pra época, morreu novinho! (Gênesis 11:24-25)

  9. Tera, o bicentenário? Tera vive 205 anos. Ainda impressionante, mas menos que os outros. (Gênesis 11:32)

  10. Abençoar ou amaldiçoar? Deus diz que vai abençoar quem abençoar Abraão e amaldiçoar quem o xingar. Então, é melhor não mexer com o Abraão! (Gênesis 12:3)

  11. Amaleque antes de Amaleque? Os amalequitas são derrotados antes mesmo de Amaleque, o avô deles, nascer. Cronologia estranha essa! (Gênesis 14:7, 36:12)

  12. Povo escolhido, mas escravizado? Se os judeus são o povo escolhido de Deus, por que ele deixou eles serem escravizados por 400 anos? (Gênesis 15:13)

  13. Lâmpada mágica? No escuro, aparece uma lâmpada acesa flutuando entre pedaços de animais mortos. Que cena bizarra! (Gênesis 15:17)

  14. Abraão de cara no chão? Abraão cai de cara quando Deus fala com ele. Medo ou reverência? (Gênesis 17:3)

  15. Abraão rindo de Deus? Abraão dá risada quando Deus diz que ele e Sara, com 100 e 90 anos, vão ter um filho. Eu também riria! (Gênesis 17:17)

  16. Dia de circuncisão em massa? Abraão, com 99 anos, circuncida a si mesmo, o filho Ismael de 13 anos e 318 escravos num único dia. Que dia puxado (e doloroso)! (Gênesis 17:23-27)

  17. Abraão serve churrasco pra Deus? Abraão faz comida pra Deus e três anjos. Churrasquinho divino! (Gênesis 18:1-4)

  18. Jantar nada kosher? Abraão serve manteiga, leite e carne pra Deus e os anjos. Não é contra as regras kosher de misturar leite e carne? (Gênesis 18:8, Êxodo 23:19)


  19. Sara ri de Deus? Sara, com uns 90 anos e na menopausa, ri quando Deus diz que ela vai ter um filho. Ela ainda pergunta se vai “curtir” com Abraão, tão velhos assim. Deus insiste que vai fazer acontecer! (Gênesis 18:11-14)

  20. Deus com medo de Abraão? Deus planeja outro massacre, mas fica preocupado que Abraão tente impedi-lo. Então, pensa em esconder o plano dele. (Gênesis 18:17)

  21. Dez justos salvariam Sodoma? Abraão negocia com Deus pra salvar Sodoma se achar dez justos. Não achou, e Deus destrói tudo. Parece que crianças não contam pra Deus. (Gênesis 18:32)

  22. Deus dá um rolé? Depois de conversar com Abraão, Deus “vai embora”. Pra onde? (Gênesis 18:33)

  23. Anjos irresistíveis? Dois anjos visitam Ló, lavam os pés, comem e são tão atraentes que os sodomitas querem pegá-los. (Gênesis 19:1-5)

  24. Ló, o pai exemplar? Ló se recusa a entregar os anjos pra multidão e oferece suas filhas virgens pra eles “fazerem o que quiserem”. E esse cara é chamado de “justo” em 2 Pedro 2:7-8? (Gênesis 19:8)

  25. Ló mente sobre as filhas? Ló diz que suas filhas são virgens, mas isso é uma “mentira justa” pra tornar elas mais atraentes pra multidão. Que moral! (Gênesis 19:14)

  26. Esposa de Ló vira estátua? A esposa sem nome de Ló olha pra trás e vira uma estátua de sal. Só por olhar? (Gênesis 19:26)

  27. Ló e as filhas na caverna? Ló e suas filhas se escondem numa caverna. Elas embebedam o pai “justo” e transam com ele, cada uma tendo um filho. Valores familiares bíblicos! (Gênesis 19:30-38)

  28. Abraão e a mentira repetida? Abraão usa a desculpa de “ela é minha irmã” de novo com Sara, agora com mais de 90 anos, e o rei ainda cai nessa. Mesma história de antes! (Gênesis 20:2, 12:13-20)

  29. Deus visita Sara? Deus “visita” Sara e faz ela engravidar de Isaque. Como sempre, só nasce menino. (Gênesis 21:1-2)

  30. Hagar e o poço milagroso? Hagar deixa Ismael pra morrer por falta de água, mas um anjo grita do céu, Deus abre os olhos dela, e ela vê um poço. De onde veio esse poço? (Gênesis 21:14-20)
  1. Como roubar um poço? Abraão briga com Abimeleque porque os servos do cara “roubaram” um poço. Como é que se rouba um poço? Cavaram e levaram embora? (Gênesis 21:25)

  2. Nome errado? Abraão chama o lugar onde quase sacrifica Isaque de “Jeová”. Mas, segundo Êxodo 6:3, ele nem deveria saber que o nome de Deus era Jeová! (Gênesis 22:14)

  3. Deus jura por si mesmo? Deus faz um juramento pra si próprio. Quem ele tá tentando convencer? (Gênesis 22:16)

  4. Sara, a recordista? Sara morre com 127 anos, a mulher mais velha da Bíblia. Parabéns, Sara! (Gênesis 23:2)

  5. Juramento nas partes íntimas? Abraão faz seu servo jurar com a mão “debaixo da coxa” (leia-se: segurando as bolas). Coisa normal, né? Deus tá de olho nos detalhes! (Gênesis 24:2-9)

  6. Casamento arranjado por Deus? O servo de Abraão vai a Mesopotâmia buscar uma esposa pra Isaque. Ele pede um sinal a Deus: a mulher certa vai oferecer água pra ele e pros camelos. Rebeca aparece e diz exatamente as palavras mágicas. Match perfeito! (Gênesis 24:10-19)

  7. Casamento aprovado pela família? O pai e o irmão de Rebeca aceitam dar ela pro filho do patrão do servo, porque, claro, foi coisa de Deus. (Gênesis 24:50-51)

  8. Bênção exagerada? A família de Rebeca “abençoa” ela desejando que tenha “milhares de milhões” de filhos e que sua “semente” tome as terras de quem a odeia. Um pouco exagerado, né? (Gênesis 24:60)

  9. Abraão, o pai incansável? Abraão precisou da ajuda de Deus pra ter Isaque aos 100 anos, mas depois, mais velho ainda, tem seis filhos sem ajuda nenhuma. Que disposição! (Gênesis 25:2)

  10. Abraão, o quase bicentenário? Abraão vive até os 175 anos. Nada mal pra um cara tão ocupado! (Gênesis 25:7)

  11. Ismael também vive muito? Ismael chega aos 137 anos. Longevidade tá no sangue! (Gênesis 25:17)

  12. Mulheres sempre estéreis? Na Bíblia, quando alguém não tem filhos, é sempre a mulher que é “estéril”. E quando Deus “abre o útero”, só nascem meninos. Coincidência? (Gênesis 25:21-26)

  13. Briga no útero? Esaú e Jacó já tão brigando dentro da barriga da mãe. Sério, já começaram? (Gênesis 25:22)

  14. Venda de primogenitura? Esaú troca seu direito de primogenitura com Jacó por um pão e um prato de sopa de lentilha. Que negócio da China! (Gênesis 25:33-34)

  15. Mais uma mentira de “é minha irmã”? Isaque repete a lorota do pai, dizendo que Rebeca é sua irmã, pro mesmo rei Abimeleque. Essa família não cansa dessa tática? (Gênesis 26:7)

  16. Betel, de novo? Jacó nomeia Betel pela primeira vez, mas depois, em 35:15, ele nomeia de novo. E o lugar já era chamado Betel antes (12:8, 13:3). Qual é a lógica? (Gênesis 28:19)

  17. Jacó negocia com Deus? Jacó diz que só vai adorar Deus se Ele der comida, roupa e proteção. Tipo: “Me dá o que quero, e eu te sigo”. (Gênesis 28:21)

  18. Jacó enganado no casório? Jacó quer casar com Raquel, mas Labão troca por Lia. Jacó só percebe na manhã seguinte, depois de “entrar em Lia”. No fim, ele casa com as duas. Que confusão! (Gênesis 29:21-30)

  19. Mais filhos, só homens? Jacó “entra” em Bila, serva de Raquel, e ela tem um filho (homem, claro). Essas uniões nunca geram meninas? (Gênesis 30:4)

  20. Lia também entra na dança? Lia, não querendo ficar pra trás, dá sua serva Zilpa pra Jacó, que também tem um filho (homem, óbvio). (Gênesis 30:9)

  21. Mandrágoras por sexo? Raquel troca uma noite com Jacó por mandrágoras do filho de Lia. Aí Lia diz: “Você vai dormir comigo, porque te comprei com mandrágoras”. Moral da história? (Gênesis 30:15-16)


  22. Deus lembra de Raquel? Deus “se lembra” de Raquel, abre seu útero, e ela tem um filho (adivinha? Homem!). (Gênesis 30:22)

  23. Labão adivinhando? Labão descobre “por experiência” (ou adivinhação, segundo outras traduções) que Deus o abençoou por causa de Jacó. (Gênesis 30:27)

  24. Genética divina? Jacó faz um experimento maluco: coloca varas listradas na frente das cabras enquanto elas cruzam, e elas têm filhotes listrados. Ciência ou magia? (Gênesis 30:37-39)

  25. Deus dá ordens? Deus fala diretamente com Jacó, mandando ele voltar pra casa. (Gênesis 31:3)

  26. Deus ajuda no roubo? Deus inspira o experimento de Jacó com as cabras pra ele tomar todo o rebanho de Labão. Que Deus esperto! (Gênesis 31:9)

  27. Anjo aprova a ciência? Um anjo (ou Deus?) elogia Jacó pelo experimento genético com as cabras listradas. (Gênesis 31:11-12)

  28. Anjo se acha Deus? Um anjo aparece num sonho e diz que é Deus, mandando Jacó ir embora. Identidade confusa? (Gênesis 31:13)

  29. Deus avisa Labão? Deus aparece num sonho pra Labão e diz pra não falar nada de bom ou ruim pra Jacó. (Gênesis 31:24)

  30. Monte de pedras como testemunha? Jacó e Labão fazem um monte de pedras pra selar um acordo. Testemunha mineral, é isso? (Gênesis 31:45-52)
  1. Anjos recepcionam Jacó? Jacó tá na estrada e dá de cara com um grupo de anjos, que ele chama de “exército de Deus”. Tipo uma comitiva divina? (Gênesis 32:1-2)

  2. Jacó luta com Deus? Jacó briga com Deus (ou um anjo?) numa luta livre e ganha! Deus até muda o nome dele pra Israel por causa disso. (Gênesis 32:24-30)

  3. Deus machuca Jacó? Como não consegue vencer Jacó na luta justa, Deus desloca a perna dele. Barato, hein? (Gênesis 32:25)

  4. Jacó chantageia Deus? Deus pede pra Jacó soltá-lo, mas Jacó diz: “Só se você me abençoar”. Deus abençoa, e Jacó libera. Negociação braba! (Gênesis 32:26-29)

  5. Deus não sabe o nome de Jacó? No meio da luta, Deus pergunta: “Qual é o teu nome?”. Sério, ele não sabia? (Gênesis 32:27)

  6. Jacó vira Israel, mas nem tanto? Deus renomeia Jacó como Israel, mas a Bíblia continua chamando ele de Jacó. Até Deus chama ele de Jacó depois (46:2). (Gênesis 32:28)

  7. Deus esconde o nome? Jacó pede o nome de Deus, mas Ele desconversa: “É segredo”. Por quê? (Gênesis 32:29)

  8. Nada de tendão? Os israelitas não comem o tendão da coxa por causa da luta de Jacó com Deus. Uma tradição baseada numa briga divina? (Gênesis 32:32)

  9. Esaú parece Deus? Jacó diz que ver o rosto de Esaú é como ver o rosto de Deus. Como ele sabe? Ele viu Deus na luta (32:30)! Então Deus é ruivo e peludo como Esaú? (Gênesis 33:10)

  10. Escondendo os brincos? Antes de ir pra Betel, Jacó enterra os brincos e “deuses estranhos” da sua família debaixo de uma pedra. Medo de Deus não gostar? (Gênesis 35:4)

  11. Israel, de novo? Deus renomeia Jacó como Israel pela segunda vez. Esqueceu que já tinha feito isso? (Gênesis 35:10)

  12. Betel, terceira vez? Jacó nomeia Betel de novo, mesmo já tendo feito isso em 28:19 e o lugar já sendo chamado assim antes (12:8, 13:3). Persistência ou confusão? (Gênesis 35:15)

  13. Isaque, o longevo? Isaque vive até os 180 anos. Outro que não queria morrer! (Gênesis 35:28)

  14. Outra genealogia chata? O capítulo 36 é mais uma lista de nomes que a Bíblia (1 Timóteo 1:4, Tito 3:9) manda evitar. Por que insiste nisso? (Gênesis 36:1-43)

  15. Amaleque, de novo? Amaleque nasce muito depois dos amalequitas serem “derrotados” (14:7). Cronologia bagunçada! (Gênesis 36:12)

  16. Viagem longa de José? Jacó manda José, seu filho favorito, viajar 80 km de Hebrom a Siquém pra checar os irmãos. Chegando lá, descobre que eles tão a mais 20 km, em Dotã. Uma semana de caminhada! (Gênesis 37:12-17)

  17. Roupas rasgadas? Rúben rasga as roupas quando descobre que José sumiu. Drama mode on! (Gênesis 37:29)

  18. Mais drama de Jacó? Jacó também rasga as roupas e veste saco por causa de José. Tradição da família? (Gênesis 37:34)

  19. Judá e a nora prostituta? Tamar, viúva de dois filhos de Judá mortos por Deus, se veste de prostituta. Judá, o sogro, cai na dela e a engravida. Dessa união incestuosa nascem gêmeos (homens, claro), um deles antepassado de Jesus (Lucas 3:33). (Gênesis 38:13-18)

  20. Gêmeos de Judá e Tamar? Tamar tem gêmeos do sogro Judá, e um deles, Perez, é antepassado de Jesus (Mateus 1:3, Lucas 3:33). Família complicada! (Gênesis 38:27-29)

  21. Sonho do Faraó 1? Faraó sonha com sete vacas gordas saindo do Nilo, seguidas de sete vacas magras que comem as gordas. Que pesadelo! (Gênesis 41:1-4)

  22. Sonho do Faraó 2? Agora Faraó sonha com sete espigas de trigo magras comendo sete espigas gordas. De novo? (Gênesis 41:5-7)

  23. José, o intérprete? Nenhum mago do Faraó explica os sonhos, então chamam José. Ele diz que Deus vai mandar sete anos de fartura e depois sete de fome mundial “muito grave”. Fácil, né? (Gênesis 41:8-32)

  24. Fome global? Deus cria uma fome de sete anos que atinge o mundo inteiro. Durou mesmo? (Gênesis 41:56)

  25. Todo mundo no Egito? A Bíblia diz que “todos os países” foram ao Egito comprar milho com José. Até os astecas, chineses e aborígenes australianos? (Gênesis 41:57)

  26. José incógnito? José reconhece os irmãos, mas eles não o reconhecem. Clichê de novela bíblica! (Gênesis 42:8)

  27. Rúben exagera? Rúben diz pro pai que, se não trouxer Benjamim de volta, Jacó pode matar seus dois filhos. Proposta meio drástica, não? (Gênesis 42:37)

  28. Copo mágico de José? José usa um copo de adivinhação pra “descobrir” coisas. Magia ou truque? (Gênesis 44:5-15)

  29. Roupas rasgadas, de novo? Os irmãos encontram o copo de José na bolsa de Benjamim e rasgam as roupas de desespero. É moda isso? (Gênesis 44:11-13)

  30. Jacó, o eterno? Jacó vive até os 147 anos. Outro que não queria largar o osso! (Gênesis 47:28)

  31. Judá bêbado? Judá “lava as roupas no vinho” e tem “olhos vermelhos de vinho”. Profecia sobre Jesus ou só um cara que curte um porre? (Gênesis 49:11-12)
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